出卖
十九岁那年盛夏，我生了一种怪病，分不清楚现实和梦境。我的家人每每叩门呼唤我，我只觉他们跟蝉鸣一样，是不该出现的杂音。他们束手无策，便给予我祖母此重任。
祖母经介绍，领着我去看一位医生，那个矮个子的女人眼角下垂，嘟囔着我根本无法理解的字眼。我抵达的时间恰巧上午十时。我伸手去触碰办公室的饮水机，它呱呱乱叫——其实饮水机是不会叫的，可是我已经病入膏肓、无可救药，于是坦然接受了这个设定。
她问，好孩子，你知道你的症状吗？她说这话，眼睛眯成一条细细的线，让我想用针线给缝上。我说，我不是孩子，我今年十九了。不仅知道自己床下藏了很多限制年龄的书，而且知道喜欢的女孩儿们都戴隐形眼镜。之后她指责我，大约是没有生病、自欺欺人之类的废话。
阳光透过纱帘薄厚不一的装饰花蕾，重重落到地下，那些影子闪闪发亮；一旦空调风轻拂而过，它们就变成一群围绕垃圾桶环行的、金色的苍蝇。或者，正在融化的芒果酱冰淇淋。我想，您居然跟苍蝇一起生活。她的脸涨成了猪肝色，先从耳根，再蔓延到两边脸颊。原来我不小心说漏嘴了。不过她出于长辈尊严，并未立刻赶我出去。也是，若是将这等难看的神态冠上“像龙虾一样红”，未免太诋毁食物了。
然后，她挤我出门，浑身油脂燃烧的臭味。那间民房廊道里堆了一排废家电，我的肩膀重重撞到彩电的棱角。不过，我不痛。而那个人的模样终于影影绰绰起来，她的鼻子、嘴唇开始改变形状。啪嗒啪嗒，脑浆一点点流出眼眶。我明白过来了，这又是梦。不如说，因为我无比强烈地祈愿，所以它成全了我丑陋的心思——确切地说，我利用梦杀死了她。
如果是我不希望存在的东西，就会统统跌进梦的世界。例如祖母不见了，地上空留她的太阳帽。例如我憎恶阳光，只消几句话的功夫，夜空已悄然降临。再例如，位列这个荒诞故事里的我，并不是弱小的未成年学生。我来自二流大学的名单，岁数得算成十五加四，十九。我迟疑地掏出身份证。其实我不可能随身带这玩意儿，但梦不存在逻辑。其余数据都和我估得差不多，只是性别一栏是空白。
这时，我想到一个可能性。一个月前，我把我的性别出卖给了命运。我笃信我不需要性别，没有它我能过得更好。掌管命运的神明开心极了，就拿特别的能力同我交换。他解释道，你可以当梦的主人，梦是神明都忌惮的深渊。正因为其危险性，神的手里才正好遗落一个名额。我被推了上去。自此，我必须彻彻底底作为异类活下去。
神看我没有经验，还破格地给予了我祝福——我现在只觉得他是个混蛋。要问为什么，当然是我后悔了。
正当我步伐虚浮地回家，眼前的景象骤然崩塌。这是附带的用处。任何法则全部无效，包括我视作神圣的时间。
抬头一看，我重新回到了居民楼的底下，熟悉的红砖建筑。邻居骂骂咧咧地拄着拐杖取报纸，脖子上挂着手电筒；由于夜光昏暗、墙壁发霉，她溶解在背景中，活像一颗腐烂的真菌。我急忙掠过她，提醒自己，这个可怜的老妇人还不能消失。我能杀死她，毫不费力地杀死——瞬间，脑海再度闪过恶言。
我蹲伏下来，镇定攒动的妄念。梦是怪物，有权行使它的我，必然与梦平起平坐。那么，男性会怎么做……那么女性呢？我试图寻找一个标准。征服全球、修改人心？可我出卖了我的性别，立场随之灰飞烟灭。世间唯一直观分类的群体有两个，分别被命名为男、女。我多么无知、多么愚昧地放弃了将伴我一生的属性，分明最最方便的属性。
确定我不会再犯蠢事，我睁开眼睛，恍惚地爬楼。迎接我的是身下干燥的床铺，毯子被母亲叠得整整齐齐。房间内部溢满冰凉的空气。蓦地，我连忙捂住了嘴，为了抑制呕吐感——那个子虚乌有的医生，呆在破烂民房里的医生，称呼过我好孩子。她刚刚死了，死相跟一摊搅开的鸡蛋似的。她就是专门诓骗老人……我不断补充细节。理智告诉我，那个医生不该死。至少对我，她不该死。
祖母同样遭到我的强制消除，她不该死——那股弥漫到心尖的愧疚濒临爆发，我颤颤巍巍地开启MP3，用穿破软骨一般的力道插上耳机，脸向下，嗅吸枕套。
储存好的广播剧陪我入眠。那个熟悉的人犹如怜悯我一样，抚摸我的头发。尽管是音效产生的身临其境——在我心里，他是真的在抚摸我的头发。好孩子，好孩子，不要害怕。他呢喃道。我沉浸于他甜腻的吐息中，以为回到了十五岁的盛夏，享受了一季被玩偶和游戏机拥抱的滋味。
MP3中的温柔仍旧继续播放，催促我抛弃不值得的事情。
我逐渐缩小，灵魂离开人类的躯壳，游荡于都市公园。夜跑族的路人陆续穿行树间，乌云遮住月亮，蜻蜓翅膀沾满湿气，低落地回旋。我则是某种环节动物，本着躲避暴雨的目的，钻出土壤往上蠕动。蚯蚓们饱受贪婪蚂蚁的蚕食，身首异处——它们都是干枯的。
一个有趣的问题：假使大雨倾盆，无数蚯蚓的遗体泡在其中——它们就一定是湿淋淋的吗？那些水分不属于它们。事实是，它们干枯了。在雨中看起来没有罢了。我的思想都能刻上我的名字吗？不，不行。我由他人口中接受概念，由他人的观念引导着成长。即使我后来不认可某人，却执着地奢望理解者的赞美。我囫囵地咽下并非自己所生产的思想。总结上述言论——我径自认为，人类都是干枯的。
因此，作为梦的主人，我无能为力的理由昭然若揭——干枯的亡者怎么可以驾驭凌驾于自己的梦呢？思绪千变万化，梦只是投其所好。我是可悲的人偶。解释这个地步，我更后悔了。忽然，我想和神见面，当面质问他：为什么选择我？同性别间过不去的人成千上万，包括环境造成的自我性别厌恶——凭什么是我？
那个熟悉的人缩在小小的MP3里，演绎着既定的剧本。他说，可怜。我明知与我无关，泪水还是润泽了我的鼻梁。我哭了，非常伤心，非常绝望。他好像很惋惜，通过耳机说：可怜的好孩子。
度过难熬的一日，凌晨时分，我醒来了，醒来的地方却不是我的房间。我习以为常地躺倒在汪洋中的孤岛之上。我早已，梦是无所不能的。这座岛屿很小。我身高是一百六十五厘米，而它顶多多出十几个单位，形状正正方方，仿佛是人工造物。
寂静无声的汪洋承载着缺损的字符，我仔细辨认，中文以外，还有几门外语。我探出脑袋，水体清澈，底部一片悠悠的蓝色，毫无活物，更不知深浅，甚至映不出我的样貌。MP3适时发出噪音，我只得关闭它。
好孩子，好孩子，可怜——这行字飘过我的视野。我脊背一凉，深知广播剧的内容转化成了文字。也许它们被谁粗暴地撕开，投放进这方四海。我追逐着它们，不顾一切地迈出步子，滑进海的领域。刹那之间，脚下化作广大的泥潭，浊流下掩藏着茂盛的海藻植物，一根根卷住我的四肢。我模模糊糊地张开了五指，挣扎着往上游动。凶恶的植物没有拖我下去，反而将我托了起来。新鲜空气流通我的口鼻，我的意识之火熄灭了。
混沌空间中央，唯独我漂浮着。我发现我快要被梦吞噬。这么懦弱的我，失掉人类必备的立场，渴望诉说的言语都被自己用手扼制在喉头。无法表达，无法独立，无法生存——与此同时，我失掉了资格——我无法证明我是人类。起因仅仅在于我出卖性别去换取力量。
你后悔吗？神在我脑子里问。我疲惫地阖上眼睛。他是知道答案的。神微微一笑，我苦于看不见，然而他明显是幸灾乐祸。他说：多谢你啦，我又得到了新的收藏品。这次我也是拿梦去换取的，所以等会儿我就会把性别还给你，收回你的能力。安心吧。神从不食言。他丢下一张卡片，我摸索着举起了那玩意儿——硬质的白色，身份证。我的眼睛眯成一条线，审视那一栏，性别后头呈现出了我原先群体的名字——终于能好好睡一觉了。
等我没入泥潭，周遭的暖意才让我体会神的祝福。另外，他从不食言。
久违地梦见了十九岁的往事。我关掉没电的MP3，掀开毯子，面前是我深爱的房间。空调轰隆隆地运作。母亲做好了早餐，父亲系着领带。我推门，结果踢到了祖母的凉鞋。
我的二十七岁生日过去了一个月。鉴于获得了心理医疗方面的证书，我便从事这样的工作。临时成立的心理诊疗所租赁了民房，极其狭窄，廊道里堆满故障的老电器。
今天，我受一位老妇人之托，接待一位自称分不清梦境与现实的求医者。
我问，好孩子，你知道你的症状吗？我说这话，眼睛眯成一条细线。这是我自十九岁养成的习惯。那个女医生的习惯。对方眼神蠢动，平板地回答：我不是孩子，我今年十九了。你是不是……向神出卖过什么？我又问。她踌躇了一会儿，掏出身份证，户籍一栏一干二净。我明白过来了，她以归宿抓住了梦之主的地位。她的眼睛无疑映出了我——眼角下垂的矮个儿女人，白大褂染着汗臭味——我们长得简直如出一辙。
我舍弃过性别，理由是我不想受到束缚；她舍弃了归宿，理由理应同我一样。我们出卖自身的所有物去追寻不可名状之物，最后不得不卑躬屈膝地捡回组成零件。我需要我，她需要她，完整的，另一角度而言是不健全的。我们属于一类人——神十分中意这种有勇无谋的盲者。有时我的眼睛等于装饰品，不看应该看的，纯属摆设。
看吧，无论如何循环，你都会决定出卖自己。许久不见的神感叹道。我攥紧手掌，低头沉吟片刻。民房、白大褂、求医者、蝉鸣都崩塌了——我记得，这是梦的主人能够肆意引发的现象。文字之海的小岛之上，我是十九岁，口袋装着MP3和身份证。
我露出了无谓的笑容，高声请求：神啊，再赌一盘游戏吧——这次，我绝对不会出卖自己。
第一稿：2015/7/29 02:30
第二稿：2015/7/29 20:18
修改继续进行中_(:з」∠)_
